Нам кажется, что семейные отношения всегда должны быть романтичными, нежными, добрыми, сопровождаться ласковыми поцелуями и нежными словами, пониманием и взаимоуважением друг друга. На опыте же, спустя какой-то период времени, мы начинаем наблюдать в семейной жизни конфликты, скандалы, выражение гнева, обиды и недовольства. Причем, все эти негативные чувства имеют свойство накапливаться, и проявляться в тех, казалось бы, незначительных ситуациях, когда мы этого совсем не ждем.
Итак, поподробнее. Давайте обратим свое внимание на гнев. Часто конфликты в семейной жизни связаны с неумением правильно относится к своему гневу, и выражать его. В психологии все чувства делятся на два вида – аутентичные (естественные) и рэкетные (эмоции, замещающие подлинные чувства). Изначально, человек уже в первый год своей жизни испытывает подлинные аутинтичные чувства – радость, гнев, страх и грусть. И эти эмоции являются нормальными и правильными! Но в дальнейшем, родители учат нас прятать свои истинные эмоции, дабы не показаться глупым, неуместным, пустым или откровенным. Зачастую, родители сами не умеют справляться со своими истинными чувствами, поэтому учат ребенка тому же. Например, вместо чувства страха папа может испытывать гнев, или вместо гнева — вину. Ведь все семейные скандалы заканчиваются в тот момент, когда кто-то возьмет всю вину на себя. Так, формируется отношение маленького человека к своим чувствам, которые он в дальнейшем и демонстрирует в своей семейной жизни. Рэкетная эмоция – это эмоция, которая поощрялась в нашем детстве взамен подлинной эмоции, и которая совершенно не способствует взрослому и адекватному решению проблемы.
Итак, в детстве закладывается программа на «хорошие» и «плохие» чувства. Соответственно, «плохие» эмоции мы «вытесняем», отрицаем, прячем; а «хорошие» — выражаем. Есть также совершенно недопустимые эмоции, которые мы заменяем плохими (например, страх). Гнев же считается одной из самых разрушительных и не принимаемых в обществе эмоций. На самом деле, гнев тоже бывает двух видов – подлинным и рэкетным. Подлинный гнев – это вполне адекватная реакция на травмирующую нас ситуацию, на то, что происходит в данный момент времени, который связан с полнотой нашей жизни, с ответственным и важным для нас подходом в семейной жизни. Рэкетный гнев – чаще всего это вытесненное чувство страха, недоверия или замена просьбы.
Подлинный гнев – это короткая эмоция, из которой взрослый человек всегда найдет выход по прошествии небольшого времени. Например, если он связан с неадекватностью другого незнакомого вам человека, то вы просто перестаете с ним взаимодействовать; если он связан с трудностями судьбы – то вы ищете самый разумный способ действия в каждом конкретном случае; если же он связан с непониманием близкого – тогда вы просто проясняете с ним ситуацию, и в нормальной любящей обстановке находите способы ее решения. Такой гнев – это нормальная, заложенная природой эмоция. Но в сознании людей прописано, что гнев и любовь не совместимы, хотя это является ошибкой, из-за которой мы так страдаем.
Рэкетная же эмоция гнева – это следствие накопленной обиды, сопровождает человека периодически в повторяющихся и схожих ситуациях. Он имеет токсичную природу, так как накапливается и выливается в депрессии и неврозы. Как правило, рекэтный гнев имеет под собой основу вторичной выгоды. Иными словами, человек проявляя гнев, запугивает или подавляет другого человека, чтобы получить желаемый результат. Иногда нам почему-то кажется, что близкий человек, должен предугадывать любые наши даже самые малейшие желания. Но когда этого не происходит, мы копим внутри себя претензию и недовольство, выставляя свое не умение попросить за нечуткость нашего партнера. В таких условиях, даже малейшее недопонимание, как например, недосоленный суп, может вызвать бурю гнева не адекватного случившейся ситуации.
Все эти рэкетные эмоции накапливаются слой за слоем в нашем подсознании, и руководит нашими движениями. Вместо того чтобы прояснить какую-то ситуацию, человек старается ее избежать. Избегая одну ситуацию за другой, люди накапливают отчуждение год за годом, которое в конечном итоге может перерасти в развод. Но найдя нового партнера, человек как правила повторяет тот же жизненный сценарий, и происходит такая же ситуация.
Так, гнев – это очень важная часть личности любого человека. Взрослый человек, способный на подлинный контакт с другими людьми, должен научиться использовать гнев в решении своих проблем, а не их подавлении. Так, каждому из нас придется столкнуться с моментами в жизни, когда нужно выстроить свои собственные границы, очертить свои потребности, высказывать открыто те чувства, которые нам не хочется показывать, при этом, не унижая и не обвиняя другого человека. Сценарные запреты на чувства вызваны внутренним сопротивлением своему развитию, сопротивлению открытому взаимодействию с окружающими людьми.
Позвольте себе бояться, быть глупыми и откровенными, позвольте себе злость, радость и грусть – все, то, что вы чувствуете! А близкие люди в этом случае будут любить вас еще больше.
Иногда нам нужно какое-то время, чтобы научиться действовать эффективно, не причиняя боли себе и окружающим, но в целом – это верный путь обретения гармонии во взаимоотношениях.
Мария Суслова
Распечатать статью
Начало очень обстоятельное и интересное, но совсем непонятно, что делать с этим накопившимся рэкетным грузом, ведь не освободившись от него — подлинным чувствам в нас не открыться. И как научиться распознавать — подлинный ли гнев я испытываю или что-то другое?
и ещё, если аутентичных эмоции всего 4, то как быть с той же обидой и злостью, которые по тексту «разрешены» — т. е. есть ли какие-то «подвиды» подлинных эмоций или их железно 4 и ни шаг в сторону?
Большое спасибо автору, очень полезная статья, но хочется ещё ещё больше понять — поэтому возникает столько вопросов.
Спасибо
Попытаюсь ответить на Ваши вопросы.Самое важное научится контролировать свою «отдачу». Т.е. научится не платить тем же в ответ, испытвая гнев или обиду необходимо прекратить ситуацию любым способом, самое верное дать человеку понять, что вы чувствуете, даже можно сказать ему об этом и просто молча уйти в другую комнату(туалет, на улицу, любое возможное для вас место, где можно остаться на едине с собой) и отстраниться на время, можно поплакать, побить кулаками по полу или по подушке)))). Дать остыть своим чувствам и виновнику вашего гнева. Таким образом вы проживете это чувство, не пораждая этого чувства в Вашем собеседнике. Следующее, что необходимо сделать, это принять ситуацию и простить человека, который заставил вас испытвать это чувство. Если обида слишком сильная и человек не попытался извиниться, то отстраниться от него на время, но не переставать Любить его как создание Бога, неведающее, что он творит. И еще лучше молиться за него, просить Бога направить его на путь Истины. А ситуацию лучше решать на «холодную голову» и уже с другими подходами.
Отличить минутное чувство от глубокого очень просто, если в голове сразу же начинают роиться мысли о качествах человека не тносящихся к данной ситуации, то это ОНО(глубокая обида). Справиться с ней быстро не получается обычно. Этому очень хорошо помогают духовная литература и медитации. Главное помнить одно, что благодаря этим разрушающим чувствам, что мы храним и лелеим в себе мы поражаем СВОЮ Душу и СВОЙ организм в первую очередь. Только МЫ!
Испытвать эмоции и пораждать эмоции, естественная потребность Тонкого тела. Мы не несем ответсвенности за то что испытваем, но мы несем ответственность за то что пораждаем.
Просто необходимо научиться доверять Богу, быть проводником его Божественной энергии Любовь и научиться принимать с покорностью все, что он нам посылает.
Я очень желаю всем Счастья!!!
Доброго времени суток!! тему гнева и других наших чувств очень подробно освещает Руслан Нарушевич в курсе лекций «12 чудес света»!! Рекомендую))
Татьяна, спасибо! это действительно великолепный цикл лекций! Думаю, стоит разместить его и на нашем портале:)
Натали, Спасибо))